yagitulah

Balada penembakan cewe

      Gue termasuk orang yang sulit jatuh cinta sama wanita, tapi bukan berarti gue gampang jatuh cintanya sama cowoo(aku masih waras kaka;;) ) jadilah gue jomblo bapuk yang setiap malam minggu hanya bertemankan dengan stik ps yang udah bapuk( r1 nya mendep, kabel nya udah di gigitin tikus) gue selalu heran sama temen gue yang gampang dapet cewe, apakah emang dia ganteng?gak ah biasa aja, mukanya kayak kucing pengen beranak. Atau jangan jangan dia make pelet ki kusumo?kalo misalnya bener, itu kan berarti musrik!, tapi boleh juga deh gue coba.

      Ternyata setelah gue usut masalah gue cuman satu: gue ga berani deketin cewek kayak dia. Itu masalah yang sering di hadapi oleh laki laki ganteng kaya gue, gue sih niatnya mau cool gitu, tapi kata kaka gue kalo cowo terlalu cool bisa di anggap gay, ANJRIT!

      Jangan jangan cewe cewe menganggap gue gay, TIDAKKKKKK!! Niat gue yang mau cool tiap kali nyangkul ini pun: gagal.

     Alhasil gue pun sekarang mencoba mendekati cewek, pertama-tama gue cari dulu di kontak(tulisanya contact apa kontak sih?abaikan~) tentunya gue nyari yang cakepp dong, bukan yang giginya tumbuh di alis, upilnya gede gede. Rambutnya cuman sehelai(upin kalii  ahh). Akhirnya gue dapet, namanya ***** gue pun mencoba memulai percakapan yang menarik dengan si cewek supaya dia nyaman sama gue(keren kan bahasa gue?)

     Gue “PING!!!”

    Dia “ya?” trus dia nanya lagi “eh ini ican mana?” niatnya gue pengen bales “ini ican sohibnya jastin biber” tapi niat itu gue urungkan.

  Gue pun menjawab”ini ican temenya si ****” dalem hati gue pasti dia tau gue, karna gue kan orang terkenal gitu, gue mengira ngira jawaban di seperti ini”ohh anak 7.1 yang ganteng itu ya?”

   Tapi dia malah jawab”ican mana sih?gakenal.” kamprett, kirain di tau gueeee, salahkan lah ibuku yang telah melahirkan anak yang geernya tingkat olimpiade ini.

   Selamaa berminggu minggu gue chating sama dia, akhirnya pun gue jadi akrab tapi ini bukan tujuan gue yang sebenernya, tujuan gue itu adalah.... mengambil bapaknya untuk gue mintain tebusan 200 triliun dolar indonesia(emang dollar dari indonesia?pea lu can!). enggalah emangnya gue penjahat pejahat di sinetron CHSI(Catatan hati seorang ican) tujuan gue cuman satu, menjadi kan dia sebagai my GF( bukan gay friend looooo yeee)

      Gue pun sudah menentukan hari untuk ngejeder dia, gue udah berlatih  ngomong sama kucing(pas selesai gue ngomong romantis, kucingnya langsung muntah, besokanya matee. Gaklah) gue udah persiapan selama 1 minggu penuh, sama kayak pelatnas timnas.

      Akhirnya hari yang di tunggu tunggu pun tiba, rencananya gini: gue tungguin dia di depan gerbang -> gue ajak ngomong bedua -> gue jebret dia -> kita jadian. Tapi tuhan berkehendak lain yang membuat JLEB!,  kayak kue cucur yang kelindes ban trek hino. Kenyataanya : gue tungguin di gerbang->gue ajak ngomong bedua->gue jebret dia->dia gamau, alesanya gaboleh pacaran->gue diem 10000000 bahasa.

    Gue masih inget kata kata dia saat di NOLAK gue “maaf ya, gue gaboleh pacaran, kita temenan aja.” Dalem hati gue “gue udah punya banyak TEMEN! Kelesssssss.” Yaudah mau gimana lagi nasi sudah menjadi subur, masa gue harus tereakk “DEMI TUHAN!!!” yang ada dia malah kabur, dan akhirnya gue di sangka orang gila.

   Dan yang bikin gue kaget bukan kelapang....seminggu sehabis dia nolak gue, sekarang dia udah punya pacar... kampretosrasanyo!! Bilangnya gaboleh pacaran, tapi taunye paacaran sama si lelaki kampret tersebut, apa jangan jangan emaknya bilang ke dia “nak, kamu jangan mau nerima ican yah, dia jarang mandi.”

    And i mean, emang itu si kebanyakan alesan orang buat nolak orang yang gak dia suka, banyak kasus yang terjadi di sekeliling gue, banyak temen gue yang bilang”itu php itu php, kampret.” Tapi ada satu temen gue yang bijak “php ga akan terjadi, kalo lu ga berharap banyak sama orang yang belum tentu suka sama lu.” Cadas, cerdas, pedas, gurih gurih enyoy, blaem blaem. Itulah pengalaman cinta gue yang biadabbb.

Matematika oh, matematika

     Matematika, satu pelajaran yang mungkin paling ga disukai olehh kalangan pelajar pelajar gaul. Termasuk gue,   kalo udah masuk pelajaran matematika gue hanya bisa bengong ngederin penjelasan guru. Ya, palingan sok sok mikir biar ga ditanya kalo tuh orang udah selesai ngejelasin, tapi serius gua sama sekali ga bisa mikir kalo udah berurusan sama tuh pelajaran biadab, gue cuman bisa bengong, pandangan kosong, garuk garuk pala sampe ketombe pada beterbangan kayak salju. Di saat seperti itu gue mirip seekor monyet ganteng yang abis ngobat, ngobatnya pake bodrexin.

      pada suatu hari(njir kok bahasa gue jadi kayak ngedongeng gini sii?!) saat pelajaran matematika, gue udah pasrah, gelisah(geli geli basah).

    Tiba – tiba temen gue tereak kayak orang kesurupan babon gele. Dia bilang “woy pak sugimin gak bisa masuk, lagi sibuk dianya.” Pas ngedenger itu gue langsung sujud syukur kayak pemain timnas abis ngegolin. Gue lompat sambil tereak tereak kayak ibu ibu dapet doorprize. “alhamdulillah dia ga masukk, yes!yes!yes!.”sambil naek ke atas bangku, tapi kok temen gue bukanya pada seneng malah langsung duduk?. Trus temen sebangku gue berbisik kayak orang pacaran yang mau ML(makan lemperr yeeeee:P) “can, coba liat ke kaca belakang sekarang.” Gue pun nurut, gue liat dengan cara slowmotion biar kayak di film film(gak ngaruh). Gue liat ada bapak bapak rambut cepak, pake kacamata gede banget udah kayak manusia capung, pake peci. Dia ngeliatin gue dengan tatapan mampus-gua-bantai-lu, ternyata itu adalah pak sugimin. Ohmygod!kampretsekampretkampretnyakampret. Gue langsung duduk dengan perasaan takut bercampur dengan malu yang amat sangat besar sampai kemaluan saya ikut membesar(LHO?). dia langsung masuk kelas “tadi siapa yang naik bangku, trus tereak tereak, ayo maju kedepan.” Temen temen gue langsung berpaduan suara “ican pakkkk!!.” Gue pun Cuma bisa diem kayak patung asmat yang di taro di perpustakaan(gue juga ga ngerti maksudnya apaan) dia menyuruh gue maju kedepan dengan menggunakan lambaian tangan sini-gue-smekdawn-lu. Gue pun maju, langkah gue gontai persis kayak banci yang abis mangkal.

    Dan dia berkata dengan kampret nya “sana keluar, ambil sampah 1000 biji.” Dengan iringan tawa yang menggelegar se kelas, “ya, tuhan ampunilah dosa dari orang yang melahirkan mahluk ini.” Kata gue dalem hati.

     Itu termasuk pengalaman buruk gue sama pelajaran matematika, bayangin betapa malunya kalo lu ada di posisi gue. Tapi gue masih merasa aneh. Di indonesia guru hanya mengajar masing masing 1 pelajaran, kenapa murid harus menguasai semua pelajaran?apa semua cita cita murid itu jadi guru?gak mungkin. Pasti ada yang mau jadi dokter, tentara, petani, bahkan ada yang mau menjadi siswa terganteng 2016 yaitu..... gue